Семейный юмор
- Ой, знаете, девочки, я с Клавой больше ни за что в кино не пойду: она, как на картине интересное место, все время меня щиплет.
- А женился ты на ней зачем, раз она тебе не нравится?
- Понимаешь, уж очень много у нее посуды!..
- Не понимаю, зачем она ему сказала, что я дура. Будто человек сам не разберет!
Парень вдруг запел: «...выйди, милая моя!» А голос у него был такой, что сделалось ясно: если милая выйдет, он ей немедленно проломит голову.
- Знаете, доктор, и сердце у меня болит, и сюда вот отдает, в крыльца на спине, и печень скучает, и под ложечкой сосет, и поясница ноет, и в животе что-то вроде щелкает, а главное - сама я себя плохо чувствую...
Прическа у юноши такая, что ее хочется назвать «Вихри враждебные веют над нами!».
Диктор: «Сейчас артист исполнит народную песнь «Я на кумушке сижу»...
Мать зовет детей со двора, стуча по подоконнику открытого окошка:
- Оба и сразу!
Посиделки перед свадьбой
- Знаете, это неинтересный спектакль. Я вам советую уходить после второго акта. Почему после второго? После первого очень уж большая давка в гардеробе...
Буквы «ф» она не признает: произносит, как звук «х»:
- И все у нее такое аккуратное: кохточка, мухточка, тухли, хотограхия...
Дамская прическа на манер чапаевской папахи из собственных и накладных волос.
Жена мужу ночью говорит злым шепотом: - Так не спят! Спи, как люди!
В Бахчисарае надпись на узорных дверях старинного здания мавританского, так сказать, стиля: «ГАРЕМ ЗАКРЫТ НА ОБЕД».
Девочка из пионерлагеря пишет матери: «Дорогая мамочка, мы живем хорошо; вчера нас вешали, сегодня будут снимать».
Советский семейный юмор. Виктор Ардов, 1925 - 1970 годы.
: