Семейный юмор

- Ой, знаете, девочки, я с Клавой больше ни за что в кино не пойду: она, как на картине интересное место, все время меня щиплет.



- А женился ты на ней зачем, раз она тебе не нравится?
- Понимаешь, уж очень много у нее посуды!..



- Не понимаю, зачем она ему сказала, что я дура. Будто человек сам не разберет!



Парень вдруг запел: «...выйди, милая моя!» А голос у него был такой, что сделалось ясно: если милая выйдет, он ей немедленно проломит голову.



- Знаете, доктор, и сердце у меня болит, и сюда вот отдает, в крыльца на спине, и печень скучает, и под ложечкой сосет, и поясница ноет, и в животе что-то вроде щелкает, а главное - сама я себя плохо чувствую...



Прическа у юноши такая, что ее хочется назвать «Вихри враждебные веют над нами!».



Диктор: «Сейчас артист исполнит народную песнь «Я на кумушке сижу»...



Мать зовет детей со двора, стуча по подоконнику открытого окошка:
- Оба и сразу!

Советский юмор

Посиделки перед свадьбой

- Знаете, это неинтересный спектакль. Я вам советую уходить после второго акта. Почему после второго? После первого очень уж большая давка в гардеробе...



Буквы «ф» она не признает: произносит, как звук «х»:
- И все у нее такое аккуратное: кохточка, мухточка, тухли, хотограхия...



Дамская прическа на манер чапаевской папахи из собственных и накладных волос.



Жена мужу ночью говорит злым шепотом: - Так не спят! Спи, как люди!



В Бахчисарае надпись на узорных дверях старинного здания мавританского, так сказать, стиля: «ГАРЕМ ЗАКРЫТ НА ОБЕД».



Девочка из пионерлагеря пишет матери: «Дорогая мамочка, мы живем хорошо; вчера нас вешали, сегодня будут снимать».

Фотографируем корову

Советский семейный юмор. Виктор Ардов, 1925 - 1970 годы.

Тел. 8 (926) 616-61-77
Всё о свадьбе
Заказ фотографа
О букетах
: